A fossa

Os vikings chegavam pelo rio, hippies chegavam de kombe, professores mutilavam os céus com seus carros antigos e coloridos, e alguns estudantes se aventuravam dentro de onibus escolares decadentes, dirigidos por motoristas mediocres, cachaçeiros sem dentes.
O ultimo caso citado, é o caso de Lili, Ned, Wizard, e Ratinho nesta manhã. Sete e 10 da manhã, esses jovens sem futuro, que vivem na mesma vizinhança, que se conhecem desde dos 10 anos, partem no mesmo onibus. O onibus que eles pegaram essa manhã era dirigido por “Arco-iris”. Arco-iris, era um macaco aranha hippie de meia-idade. Depois de levar os deliquentes para a escola, ele trabalhava no colégio como voluntário na sala de informática.
Era extremamente sossegado e desligado. Alguns temiam pegar o onibus com ele, pois ele era conhecido por sua reputação de causar alguns “acidentes” de percurso.
Lá dentro do onibus era uma fodida misegenação de loucura, drogas e mais insanidade. No fundão do onibus rolava até orgia. Nas janelas, alguns se seguravam nas cadeiras para não serem jogados pra fora do onibus, isso era possivel com o Arco-iris dirigindo. O onibus balançava muito, estudantes faziam brincadeiras toscas como preparar vitamina de cerveja com ovo, vinagre com barro...Caro leitor, imagine as mais variadas bizarrises que ocorriam naquele onibus.

Sentado nas cadeiras do meio, mais proximo da janela estava Lil, mais para o corredor estavam Wizard e Ratinho. Ned, sentava no banco de trás.
- Você fez a porra de artes? - pergunta Lili para Ratinho.
- Fiz – responde ele sorrindo mostrando um desenho surrealista abstrato.
- Mas isso parece eu desenhando quando to bebada. E você Ned? - Pergunta Lili.
- Eu não fiz nada, pois eu vou pedir dispensa da aula de artes – disse Ned.
- Vai alegar o que dessa vez? Que você tem 8 tumores em cada pata e não pode pintar, desenhar? - pergunta Lili.
- Eu vou dizer que artes é uma disciplina desnecessária para o desenvolvimento do ser, e vou alegar que sou um individuo apegado as verdadeiras ciencias e conhecimentos, como a fisica... – diz Ned sendo interrompido pela Lili.
- Vá pra puta que pariul essa porra de Fisica Quantica. Se so tivesse artes, eu não teria sido reprovada duas vezes – disse Lili.
- Bom, isso deve ser pelo fato que para você é mais facil dar a boceta depois de se embebedar com cachaça invez de estudar – disse Ned.
Lili projeta suas grandes patas e tenta sufocar Ned freneticamente. Até que vem Maggie Loo e salva Ned.
- Larga ele, bicho...Venha beber as vitamina de batata com sorvete! - disse Meggie loo.

Lili solta Ned, e ele cai na cadeira tocindo e com dificuldade para respirar. Lili conseguiu beber 3 rodadas daquela porra de vitamina, que mais se tratava de uma bebida com leite, umas 5 batatas não discascadas, e um sorvete derretido e velho que o fundão tinha conseguido. Passaram os 5 minutos restantes da viagem experimentando, bebendo, vomitando as bebidas mais repugnantes já imaginadas.
Ao desembarcarem, a viagem não teve assim grandes incidentes, tirando o fato de que quando eles chegaram, o onibus tinha apenas capotado.
Todos sairam apenas com pequenos arranhões e ferimentos, trabalhos amassados e zuados. Sairam do onibos de ponta-cabeça como se nada tivesse acontecido, e aquele incidente fosse banal.

Wizerd, Lili e companhia se dirigiram para a sala de artes, logo no primeiro andar, proximo a dois lagos artificiais no corredor.
A sala estava repleta de quadros, as paredes estavam repletas de quadros e esculturas, na frente da sala, ocupando um espaço a frente do quadro negro, tinha 3 bicicletas velhas e inutilizadas pintadas de inumeras cores.
Todos sentaram nas carteiras que sempre sentavam em todas as aulas de artes, cada carteira personalizada ao gosto dos deliquentes. Lili sentou numa carteira repleta de profundos cortes, pixações, um odor horrendo, e uma higiene de alto nivel para o acumulo de baratas e vermes.
Wizerd sentou numa carteira colorida, alegre, Ratinho sentou em sua carteira com as cores de seu pelo, verde e amarelo. Ned, sentou em sua escrivaninha organizada e limpa.
Alguns bebiam cachaça dentro da sala, outros ascendiam um fumo...Até que uma raposa alaranjada tinha pulado da janela e entrado na sala.
A raposa em questão era o professor Michel O´gonnor Mackenzie, um escoçês que tinha perdido a razão após mais de 20 anos admirando artes abstratas.
Quando ele tinha entrado, quero dizer, pulado pela janela, todos os alunos se enquietaram, então Mackenzie disse:
- Meus caros, vocês lembram o que eu disse? - disse Mackenzie encarando a sala com um feição anormal, estranha e bizarra.
- Hãn...Que hoje vai passar o jogo do Corinthians? - pergunta um Gorila.
- Não... - diz Mackenzie
- Que a soma dos catetos é igual a soma da hipotenusa? - pergunta Ratinho.
- Não – responde novamente Mackenzie.
- Que sua aula é desnecessária? - pergunta Ned.
- Desnecessária para aqueles estão cegos de criatividade! - responde Mackenzie – Mais alguem arrisca um palpite?
- Hãn...O senhor está muito bonito hoje, Mac – disse uma raposa frertando nos olhos de Mackenzie.
- Bom, daí eu fico meio sem jeito. Maria, agente se vê la fora – diz o Mackenzie piscando para a jovem raposa – Então, eu já disse para vocês não fumarem dentro de sala de aula. Eu não quero ver bebida, cocaina, maconha nessa porra!
Todos ficaram cabesbaixo, e o silencio tomou o lugar.
- O que vocês tem que fazer é dividir isso comigo porra! Me passa esse charutinho – Disse Mackenzie apontando para um sasquati que fumava um charuto cubano as escondidas.
Mackenzie ascende o charuto, e então depois de tossir duas vezes começa a falar.
- Vocês trouxeram o dever de casa que pode mudar a vida de muitas pessoas maravilhosas e ordinárias neste universo? - pergunta Mackenzie.
Sem respostas ou entusiasmo de nenhum aluno, ele então começa a chamar por nomes...
- Hãn...Vejamos...Lili. O que você fez? - perguntou Mackenzie.
- É essa porra aqui – diz Lili se levantando e mostrando um quadro com vários buracos na tela e alguns pingos de tinta.
- Não me parece muito criativo... - disse Mackenzie.
- Porra, é criativo pra caraio, é so você que é cego...Olha esses pingo de tinta representa o sangue, esses buracos enormes representam esfaqueadas sofridas por um ser que está presso em si mesmo, esse verde aqui é uma grama, e essa parte aqui...Você vai ter que descobrir o que tem aqui... - disse Lili mostrando seu quadro.
- Hum... Você tava no busão do arco-iris né?
- Hãn...Sim! - disse Lili com um sorriso amarelo.
- Bom, posso dizer que o desenho está...Fantastico! Nunca vi uma poesia tão fascinante na tela. E esses buracos, ajudaram a melhorar a tela, isso é tão lindo, acho que vou chorar! - disse Mackenzie se emocionando – Bom, eu te dou um 8.
- Depois de tudo isso você me dá uma porra de um oito? - disse Lili.
- É a melhor nota que tem! É o invinito em pé. Agora vai ser o Wizerd – disse Mackenzie apontando para a pequena topeira – O que você trouxe para nos vermos?
Wizerd sai pateticamente de sua carteira até a frente da sala. Com um sorriso que mostrava seus grandes dentes, sua feição infantil e alegre, ele tira um quadro duas vezes maior que ele de seu pelo. A tela não tinha completamente nada desenhado ou pintado.
Quando a tela é revelada para todos, boa parte da sala aplaude com entusiasmo. Mackenzie fica perplexo, e Ned, bem pouco impressionado.
- Eu dormi enquanto fazia esse desenho – disse Wizard.
A sala estava inundada de palmas, e então Mackenzie deu seu pronunciamento:
- Essa arte é tudo, ao mesmo tempo não é porra nenhuma. Você explorou o vazio, as angustias apenas não desenhando merda nenhuma. Mas você é gênio, um artista renomado. Vou te dar 10! - disse Mackenzie entusiasmado.
Wizerd se aproxima de Ned na primeira carteira do canto e diz:
- Eu ganhei outro dez nesse bimestre!
- Também, qualquer lixo ele dá dez! - diz o Ned.
- Tá com inveja, eu vejo em seus olhos! - disse Wizerd.
- Inveja é para os fracos e seres diminutos como carnes podres rastejantes, que irei condenar no inferno, estuprarei as almas de seres púdritos como você – enquanto Ned dizia isso, seus olhos pegavam fogo, e sua voz estava mais grossa do que a normal.
- Medo – disse Wizard apavorado com a voz morbida e a sutileza de Ned.

Mackenzie então chamou Meggie Loo para mostrar seu desenho...
- A tinta verde eu fiz com maconha, a branca eu fiz com cocaina, e a marrom eu fiz com meu sangue, era vermelho quando eu pintei – disse Meggie Loo.
- Seu quadro tem um cheiro bão, lembra meu tempo de universidade. Vou te dar 7 – disse Mackenzie para Meggie Loo.
Então Meggie respondeu com muita dificuldade e lerdeza:
- Por...Por que...Que...Se...Sete?
- Bom, na universidade eu fumava no grupo dos 7, dos sete maconheiro.
Meggie Loo soriu e se retirou.

Logo após a aula, Wizerd chamou a atenção de Lili, Ned e Ratinho, todos indo para cantina para saborerem um almoço horrendo, incomestivel, e vil.
Wizerd então disse a eles, quando os quatro se sentaram na messa:
- Eu estou pensado um plano extraordinário, que talvez mude nossas vidas radicalmente, torne o mundo mais colorido, alegre, e feliz! - disse a patética Topeira num tom retumbante, irritante e alegre.
Todos estavam sérios, e Lili então interviu:
- A gente não vai tentar salvar as baleias de novo? Vamos?
- Não, lembra que em vez de salvar as baleias você ajudou a exteminá-las? - relembrou Wizerd. Então veio a mente de Lili um flesh back de tudo que tinha acontecido: os 4 estavam num navio da Green Peace, então a Lili pegara um arpão e tinha começado a caçar as baleias dentro de um navio anti-baleeiro. Foram expulsos do navio, e tiveram que ficar três dias a mercê do meio do oceano para chegarem a uma ilha deserta, onde encontraram o Wilson e o Tom Hanks. Passaram dois dias com eles, então alienigenas abiduziram o grupo. Eles não eram aliens malvados, sanguinários, estupradores...Muito pelo contrário, eram mais gente fina que muita pessoa que você já conheceu...Bom, no Ovni eles fizeram festas, porres e até bacanais. Então os aliens os deixaram em Manaus, eles não fizeram nenhuma disecação com nenhum deles, apenas arrancaram um rim de cada um, nada grave. Então eles voltaram as suas vidas miseraveis de sempre...
- Flash back em livro é uma merda – disse Ned.
- Concordo, mas o leitor vai nos perdoar – disse Lili
- Podemos voltar ao que interesa? Obrigado...Bom eu estava pensando... - disse Wizerd até ser interrompido por Ratinho.
- Que tal agente salvar os Nerds, são uma especime ameaçada de extinsão, nenhum orgão governamental os apoia, e ainda por cima 3 deles morreram semana passada por ação de predadores! - disse Ratinho mostrando alguns grávicos e estatisticas.
- Foda-se eles. Eu que matei os 3 da semana passada – disse Lili.
- Cruel! Você matou duas femeas, e se você começar a exterminar as femeas nerdes, como eles vão se reproduzir sem femeas? Então será mais uma especime extinta na privada da vida – disse Wizerd antes de arrotar e peidar.
- Olhe para o Ned...Oculos, feição séria...Ele é um exemplo perfeito de nerd...E o Ned não ia transar nem se eu fosse um tigresa e colocase minha boceta na boca dele – disse Lili.
Wizerd então ficou quieto, e Ned respondeu
- A vagina é repugnante. Você acha que eu gostaria de uma cavidade genitália em minha boca? Eu sou civilizado, minha cara, não sou como vós que quando fica bebada transa com seres mais decadentes que sua pessoa – disse o Ned.
Lili então levantou o Ned no ar com os dois musculosos braços, e disse:
- Você quer ser o proximo nerd a morrer essa semana? - disse Lili,
Ned, não se alterou e falou:
- Você quer ser presa por homicidio? - perguntou Ned, sem se alterar ou demonstrar fraqueza.
Lili o largou e disse:
- Você é bom. Tá certo...Wizerd diga qual seu plano dessa vez, fala logo, pois eu to sem tempo – disse Lili impaciente a Wizerd.
Então Wizerd levanto a diminuta pata, e disse seu estupido perecer:
- Nós vamos modificar o encanamento da escola para levar água quente para as picinas. Então a água da picina vai ficar quente como uma sauna!
- Bom, faz 35 grau toda a merda de dia, e você quer foder o rabo numa água infernal? - pergunta Lili.
- Sim! Vai ser divertido! - disse Wizerd.
A Lili fica seria, e logo sorri,
- É vai ser divertido – diz ela.
Então Ratinho se exalta e fala em alto tom:
- Mas se acontecer, que em vez de você mudar os canos de água quente, você mude a trajetoria de um cano de esgoto, e todo o esgoto for despejado na piscina da escola? - indagou Ratinho.
Ninguem deu muita atenção a Ratinho, isso pois ele, obviamente, era um rato recluso a qual eles não relvavam tanto.

Então os 4, foram para debaixo da messa, e então abrirão uma entrada secreta que se abriu ao chão. Todos cairam até uma sala secreta, com estantes, uma tv, e um sofá velho, surrado, e mais fodido que cu de puta.
- Puta que pariu, por que eu sempre fico embaixo? - pergunta Ratinho.
- O destino! - responde Wizerd.

Então, todos se recuberaram da queda, e a sala se revelava aos poucos. Vinis do Jimi Hendrix, Deep Purple, Pink Floyd e The Doors na estante, poster de Dave Mustaine na parede, uma guitar gibson encostado e abandonado, e uma sitara embueirada.

Então Wizerd tira de seu pelo papeis A2, que se tratavam de ilustrações do sistema de esgoto, escoamento, e afins...
- Então, estes são os canos que ajudam a este palacio se manter vivo. Que escoam a merda de reios fora do castelo! - disse Wizerd,
Lili olhou e disse:
- Pra mim são só canos...E como vamos saber qual cano é o certo?
- Com meus super poderes, super mente, eu vou guiar nos a vitória de nosso objetivo principal...

Uma hora depois no porão da escola.

- Puta que pariu, qual cano é qual? - pergunta Wizerd.
- E seus super podres, guru indiano? - pergunta Lili.
Wizerd ésterico e nervoso responde:
- Lili, as energias não estão fluindo como eu esperava, eu não estou as sentindo...
- O que eu to sentindo é o cheiro de cu dessa porra de lugar – responde Lili tentando tampar sua narinas com suas garras imundas de ursa polar.
Ned, sério como sempre, disse:
- Bom, estes é o cano que manda água direto para a psicina. Se vocês forem perspicazes o suficiente, drenem toda a água da psicina, e depois vocês desviam o cano de água quente que passa pelas caldeiras.
Todos se calaram por um minuto. O som das gotas se tornaste esurdeçedor de tão calmo que ficou o recinto. E então Ratinho ousou quebrar o silêncio:
- E que cano é o certo para desviarmos?
Ned colocou a pata na face, pensativo e sério. E depois respondeu:
- Boa pergunta, eu não sei.
- Então devemos escolher na forma mais inteligente possivel! - disse Wizerd...

Então lá estavam eles jogando poker dois minutos depois, e Wizerd dizera:
- Quem vencer, vai escolher o cano que vamos desviar.
Lili então sacou 5 ases, e disse:
- Nunca pensaria em ficar infeliz por vencer algo – disse Lili.
- Por que? - perguntou Wizerd.
- Porra, eu esses canos são tão iguais. Eu não quero escolher...

Wizerd então propôs:
- Quem beber mais e não vomitar, vai escolher o cano a ser desviado.
- Não é justo, eu venceria, pois eu encho meu cu de cana, memo! - disse Lili.
Então Wizerd, compreensivo disse:
- É mesmo, você até venceu um campeonato de beber chopp...


Então Ned propôs:
- Faça-mos o seguinte. Nos faremos testes rigidos de inteligencia, o mais inteligente, desviará os canos!
- Não é justo, você venceria, acha que algum de nós não seria capaz de desviar uma porra de cano? - pergunta Lili indignada.
- Bom, quem venceu o poker e não quis fazer o desvio? Ninguem quer fazer essa porra mesmo, deixa que eu mesmo faça! - disse Ned, convicto e sereno em sua voz.

Ratinho então propõem uma solução:
- Pessoal, eu proponho o seguinte: aqui estão 4 cds, e cada um tem um adesivo preto colado em cima da capa do cd. Todos pegarão um Cd e tirarão o adesivo. Quem ficar com o cd do Ouasis, vai desviar o cano. Tá bom?
Todos concordam, e todos pegam um CD.
O primeiro a abrir foi Wizerd, e ele pegara o Led Zeppelin IV. Ele ficara aliviado de imediato. Ned, muito calmo e desinteressado, pegou o Burn, do Deep Purple. Ratinho então pegou o Rust in Peace do Megadeth. Lili nervosa tirou o adesivo e la estava aquela face repulsiva dos irmãos Galeger.
Ela jogou o cd no chão, pisoteou, e insenerou jogando alcool e um fosforo. Logo, gritou:
- Maldito Ouasis! Banda de bosta! Por causa deles eu vou ter que fazer uma decisão dificil na minha inutil e mediocre vida!

Lili estava cabesbaixo e chateada. Eles ficaram pasmos quando viram que alguem se aproximava. Todos ficaram em panico (exceto o Ned, que é inabalavel). Este alguem, não era ninguem menos que Ighor Klashiniev Lokomov, a raposa de meia idade, diretor daquela merda de escola.
Lokomov os viu, então perguntou:
- O que fazem no sistema de canos?
- Nada – diz Lili com um sorriso suspeito.
- Nós estavamos querendo desviar o cano da água da piscina para a água das caldeiras, mas não sabemos qual é o cano das caldeiras, e ningeum se dispos a fazer o trabalho, então nos jogamos poker, com a condição que o vencedor iria desviar os canos. Ok. Mas o vencedor foi a Lili, e ali se mostrou receosa para fazer o trabalho, e negou o mesmo. Então o Wizerd propôs uma competição de quem bebia mais, mas seria desigual pois a Lili venceria de qual quer forma, já que essa vadia gorda é uma banha de alcool. Então o Ned propôs uma competição que envolvia o intelecto, todavia ele venceria, e Lili alegou que isso so beneficiaria o Ned, já que ele é um cu de ferro. Então eu propus que quem pegasse o CD do Ouasis ficaria encarregado de desviar os canos, e Lili novamente ficou com a responsabilidade. Isso foi uma pequeno resumo – disse Ratinho falando rapido pra caraio.
Lili então cochichou no ouvido grande do Ratinho:
- Seu X9 da porra! - gritava Lili nos ouvidos de Ratinho.

Lokomov olhou com uma feição de censura e desaprovação por uns segundos. Momentos depois ele sorriu e disse:
- Que bom, eu queria desviar os canos há um bom tempo, so que não achava nenhum otário...quero dizer...Gente especializada no trabalho – disse Lokomov – Vai ser bom uma ducha quente para a pisicina.
- É, mas agente não sabe qual o cano certo para desviar, e a Lili está existando nessa porra de trabalho – disse Ratinho.
Lokomov ficou pensativo e disse:
- Eu posso escolher no lugar dela?
Ned então responde:
- Se está falando de livre vontade, vá em frente.
- O Lokomov concerteza é a raposa mais confiavel! - disse Wizerd – Nada vai dar errado.
- Não sei não – disse Ratinho disconfiado da decisão.

Lokomov, com sua pata de vaca, apontou para um Cano, e disse:
- Concerteza é aquele ali! Eu posso sentir uma água vulcanica passar pelo cano!
- É uma água calderizada – dissse Ned.
- Isso para vocês fisicos racionais, para nós viajantes é um corrego de água vulcanica!

Eles então desviaram o maldito cano e drenaram a pisicina, não necessariamente nessa ordem. E então o resultado da escolha negligente daquela raposa seria revalada no dia seguinte. Todos sairam confiantes que o trabalho fora bem feito, Ned continuava inauterado, so que mais cansado, e Ratinho estava receoso. Ninguem se preocupou com a preocupação de Ratinho, mas foda-se ele!

Voltaram, outro dia de merda nas escola, outro dia que o onibus apenas capotas, so que dessa vez invade o ginásio, os 4 desembarcam para ver o feito do dia anterior. Confiavam muito na decisão de Lokomov. Não duvidariam de um professor que leciona lá há mais de 10 anos, e que é o atual diretor, duvidariam? Bom, eu duvidaria, mas não cabe a mim interferir a história, apenas vou descreve-la por mais absurda e inutil que ela seja.

- Como deve estar a piscina? - pergunta Wizerd
- Bom, depende qual cano o Lokomov escolheu para desviar... - disse Ned.
- Lokomov é um homem sério, ele não iria fazer uma foda com a gente...Puta que pariu, que cheiro de merda... - disse Lili ao se aproximar da piscina...
Então, se aproximando a pisicina, a água que era outrora limpida, repleta de coro, agora estava amarronzada e com um cheiro horrivel.
- O lokomov colocou uma água quente, perfumizada, e com cor diferente...Deve ser um coro novo no mercado... - disse Wizerd.
- Parece que ele desviou o cano que ia pra Fossa – disse o Ned.

Quando mal descobriram a merda que fizeram (encher uma pscina de bosta), a professora Borges, uma jacaré robusta, professora de natação, chamou a atenção dos 4 e disse:
- Já que vocês quatro estão aí, pulem na água e começem os exercicios dentro da água.
Lili então falou:
- Professora, agente não vai poder não...É que o Wizerd ele tem hidrofobia, medo de água, é uma merda isso...
- Foda-se, o Wizerd tem medo até de um bessouro. Nadem seus merdas! - disse a professora impaciente.
- Eu não sei nadar – disse o Ned.
Borges olhou para o Ned e disse:
- Mas você é uma bicha memo! Tigres nadam naturalmente, seu bosta! Se vocês não querem nadar, então saiam e me deixem mostrar os excercisios para a turma!


Então Borges correu sem ver o estado da água. Os 4 tentaram impedir, mas foi tarde demais. Borges tinha mergulhado numa psicina repleta de coliformes fecais...Quando ela descobriu já foi tarde demais...

- Que delicia...Porra, mas por que porra agua tá fedendo? Puta que pariu! - gritou Borges disesperada para sair daquela fossa em ar aberto

Mais tarde na sala do Lokomov...

-Vocês mergulharam sua professora em um monte de merda? Como vocês podem ter feito isso? – disse Lokomov aos 4.
- Você mudou o cano errado, lembra? - disse Lili.
- Eu? Não quer assumir a responsabilidade de seus atos e quer acusar o cuzão aqui? Vai se foder! Vão ficar 4 dias de suspensão.
- Mas você também é cumplice dessa porra! - disse Ned.
- Mentira. Se mentirem de novo você vão ao inferno! - disse Lokomov.
- Quem é você para falar isso se você nem é cristão – perguntou Ned.
- É isso é verdade...Mas posso ser! Bom, sou te todas as religiões, de todas as nacionalidades, eu sou único galeira! - disse Lokomov.
- E você vai nos punir por algo que você também fez... - Disse Lili.

Lokomov pareceu desentendido e falou:
- Bom, eu vou diminuir a punição para vocês para dois dias. E cada um deverá pagar 20% do pagamento idenização de Borges por acidente de trabalho...Sabe, não vai sair do meu bolso, pois eu não tenho bolso, e nem bermuda com boulso. Então, cada um pagando 20% é 80% da idenização paga, e a escola so paga os 20% restantes! Agora vocês podem ir, auf wiedersen, aliverderci, que Odin e Zeus estejam com vocês!

Assim sairam daquela sala que parecia uma loja de artesanato de tanto mobile no teto.

Os 4 sairam arrasados, e então Wizerd perguntou:
- O que aprendemos hoje?
- Que o Lokomov é um filha da puta? - sugeriu Lili,
- Que agente se fode se confiar numa raposa? - perguntou Ned.
- Nos aprendemos que não devemos relevar, ou nos submetermos a obediencia de uma liderança duvidosa, corruptivel, e que devemos lutar pela classe operária e trabalhadora, desmartelando o poder arcaico de reis, lideres totatalitários! - disse Ratinho.
Então todos olham estranhados pelo discurso revolucionário de Ratinho, e então Wizerd fala:
- Todos vocês estão errados. Nós aprendemos hoje quando nos mudamos, e desviamos um cano, é como se nos plantasemos uma arvore! - disse Wizerd.

Lili então, sem muitas palavras finalizou essa porra de história:
- Eu não entendi porra nenhuma, mas você deve estar certo!