Na mistica manhã, onde o marasmo se fundia com a magia do outono sem folhas que caiam e arvores que apodreciam, mais uma história seria contada.
O amazon se florescia com as piores flores e seus mais repugnantes e suaves aromas. Wizerd se trajava de sua infatilidade vil, corria pelos corredores em alegria em ver seus amigos decadentes e seus conhecidos maconheiros. Lili, com um Jack Deniels numa mão e uma faca na outra, andava em triunfante queda. Ned, bom, estava fazendo a mesma merda, mofando pelos anos, se dilacerando com sua frieza.
A aula era anunciada e Lokomov disse a turma, que estava naquele espaço repleto de livros amontoados e bagunçados, ferragens de carros velhos e cinos de ventos: “Nós vamos agora viajar para uma dimensão paralela, onde eles controlam a porra toda!”
Wizerd então endagou:
- Como assim, “a porra toda”? - perguntou Wizerd.
- Vamos pra um lugar onde eles coletaram nosso esperma? - pergunta Iankopoulos, se levantando com seu corpo de ogro ciclope.
- Professor eu tenho problema de ereção – disse Meggie Loo.
- Você é mulher! - retrucou Iankopoulos.
- E, e...E dai? - perguntou Meggie Loo
- Você não tem esperma – disse Iankopoulos.
- Eu posso ser homem também – disse Meggie Loo – So você tem direito de ser homem?
- Hãn, é que eu nasci assim – disse Iankopoulos.
- Eu também nasci, igual a você, mas em vez de um peru nasceu no lugar uma porra de uma boce...
- Crianças, eu me esprezei mal – disse Lokomov interrompendo – Nos iremos até o lugar onde eles controlam o espaço tempo continuo. É um trabalho muito sério, os operadores devem cuidar que os acontecimentos coicidem com o presente
- Esses operadores são deuses? - perguntou Lili.
- Não Lili, são apenas seres de outras dimensões que controlam o espaço tempo de nossa dimensão. Interresante isso não?
- Surreal – respondeu Lili.
- Professor, até onde sei o espaço tempo não é controlado por nenhum força divina ou corpo mortal, o tempo não pode ser controlado – disse Ned.
- Ned, nosso mundo não é um livro de fisica, é uma obra dadaista e abstrata que eu posso contorcer a vontade. O mesmo ocorre com o tempo. E se eu tiver alguns empregados, alguns computadores de ultima geração, eu posso modificar, manipular e controlar sistematicamente o tempo – disse Lokomov.
- Então você está dizendo que nos vamos passar o dia inteiro numa dimensão paralela e disconhecida onde eles controlam o tempo e espaço? - pergutou Ned.
- Isso – afirmou Lokomov
- Nos vamos passar o dia inteiro fora? - perguntou Ned.
- Sim – afirmou novamente Lokomov.
- Então vamos nessa – disse Ned.
Lokomov então, diante dos olhos de todos, corroeu o tempo pela ferrugem surrealista de seus feitos, com o movimento das patas, abriu um portal interdimencional azulado, repleto de espirais em sua esfera brilhante.
- Este portal misterioso aberto por mim vai nos levar até lá – disse Lokomov – Por favor, podem passar por ele.
Todos passaram pelo portal e quando ele se fechou, eles vieram que não pararam no local que desejavam. Não demorou muito para perceberem que estavam num motel alienigena...
- Paramos num motel extraterrestre! - disse Iankopoulos.
- Porra, aquela alien é gostosinha... - disse Doom olhando para uma alien verde com forma de loba.
- Desculpem pessoal pelo incomodo, erro de calculos – disse Lokomov se desculpando.
- Lokomov, me deixe aqui – disse Doom.
- Não posso, como vou explicar para a Hara que eu deixei um aluno numa dimensão disconhecida repleta de putas? - perguntou Lokomov.
- Não vai dar nada – disse Doom.
- Lokomov, vamos ficar aqui...Aproposito, podemos acabar com a virgindade do Wizerd hoje e agora... - disse Lili.
- Isso até que é um proposta elouquente...Mas vamos fazer juz ao nome desse episodio: “Estupro no espaço e tempo”. Não faz sentido ficarmos de putaria numa porra de um motel alienigena – disse Lokomov.
Todos ficaram receosos de sair de lá, Lokomov novamente abriu um portal e todos entraram, exceto Doom que mostrou interesse por aquelas ninfetas canideas e verdes.
O portal os levou então até sala de escritórios e gabinetes, repletos de monstros e aliens com roupas sociais sentados em cadeiras em frente de um computador.
Um ciclope com smoking parou na frente de todo o grupo e Lokomov se pronunciou:
- Este é o senhor Yariayenev, ele vai ser nosso guia hoje.
- Obrigado. Vamos começar a nossa visita no setor dos gabinetes – dizia o Ciclope com uma feição séria e monotoma aos degenerados deliquentes infanto juvenis – Este setor controla o espaço e tempo da Idade Média, sigam por favor...
Os alunos viam nas telas dos computadores um monte de acontecimentos que já ocorreram, desde da revolução francesa até a renascença...
- Cada operador do espaço temporal tem as ferramentas para controlar e manipular o tempo segundo as leis da nossa empresa – disse Sr, Yariayenev, sempre sério e frio.
- Por todos esses operadores são aliens ou leviatãs? - perguntou Wizerd olhou ao redor.
- Bom, animal tolo, um animal normal não aguentaria a carga horária de 20 horas por dia – respondeu o Ciclope.
- Porra, eu que não queria trabalhar aqui – disse Lili.
- Bom, eu não aceitariamos você nem se você quisese trabalhar aqui. Vocês animais mortais não tem vontade, são ociosos e inutéis, alem de muito limitados. Esses operadores sabem interverir de forma paciva na linha do tempo, não modificando ela radicalmente, o que possivelmente qual quer vil como vocês o faria. O passado já ocorreu mas, ele mesmo assim está em constante mudança – disse o senhor Yariayenev.
- Mas você também controlam o futuro e presente? - perguntou Ratinho.
- Sim, sempre existem novos setores e empregados sendo contradados para controlar a linha do tempo no presente e futuro – respondeu Yariayenev.
- Então vocês brincam de Deus aqui? Controlando o tempo de vida das pessoas, os acontecimentos? - perguntou Lili.
- Não estamos brincando de Deus, pois temos humildade o suficiente para não nos considerar-mos deuses. Vocês reles se consideram Deuses, onipotentes, quando não conseguem manipular nem um terço das pessoas que gostariam de manipular, bebem para ejacular suas magoas, e se lideram para não apodrecerem. Se controlamos o tempo de seu passado, futuro e presente, é que não somos Deuses, so manipulamos a nossa vontade o tempo e espaço de seu mundo, pois somos superiores intelectualmente.
- Bom, você é Ciclope e creio que não é nenhum ser imortal ou grandioso. Pode nos chamar de egocentricos, mas você se acha pra caraio – disse Lili.
- Primeiro, eu nasci mortal como vocês, todavia, nesta dimensão sou imortal. Segundo, o egocentrico não podes acusar a falta da modestia de um, se ele não tem modestia pra si proprio – disse o Ciclope.
- Não precisa humilhar também – disse Lokomov, defendendo a Lili.
- Você nasceu na Armenia? - perguntou Lili.
- Sim, presumo que você é russa – disse Yariayenev.
- Vocês armenios são todos malditos – disse Lili.
Yariayenev continuara humilhando os reles mortais, então Wizerd chama Lili, Ned, Ratinho para conversarem...
- Pessoal, vamos nos avastar do grupo e passear por esse lugar sozinho – falou Wizerd.
- Bom, eu não gosto de armênios. So não são piores que os Ucranianos e os poloneses. Prefiro até os nazistas do que os poloneses ou ucranianos. Então vamos seguir o plano de Wizerd – disse Lili.
- Bom, e que agente faria nessa merda de lugar? - pergunta Ratinho.
- Simples, nos vamos conseguir um computador e vamos modificar a linha do espaço tempo. Algo bem simples e inocente que não vai dar em porra nenhuma – disse Wizerd.
- Não sei não...O Wizerd furtando um desses computadores e controlando o tempo...Tamos fodidos...Seria um desastre...Porra, vamos nessa então caraio! - disse Ratinho.
- É, a porra da história tem que continuar, agente é pago para deixar o leitor feliz – disse Lili.
- Quem paga? - perguntou Ned.
- Puta é mesmo, agente trabalha de graça, que desgraça! - disse Lili puta pra cacete.
- Porra, eu vou pedir meus direitos ao sindicato! - disse Ratinho.
- Não temos sindicato – disse Ned.
Enquanto eles reclamavam das precárias condições de trabalho, Wizerd se aproximou de um computador ocupado por um operador temporal, que no caso era um humanóide azul, com grandes garras, usando uma camisola amarela.
Wizerd então chamou o grupo para tentar persuadir o operador a deixá-los usar o computador.
- Eu vou tentar uma abordagem bem amigavel, veja como vai ser facil – disse Wizerd se gabando das habilidades sociais que não tinha – Senhor, sabia que você é especial. Seria mais especial ainda se você nos deixase usar o seu computador. Nós somos jovens sensatos e queremos apenas aprender.
O operador apenas negou com a cabeça o pedido de Wizerd. Então ele tentara de novo.
- Sabia que Deus te ama e quer nos deixar usar?
- Se Deus vos ama, e querem que vocês usem, alem de insensato, ele é uma bicha – disse o operador.
- Que coisa horrivel pra falar, tem satan no coração? - perguntou Wizerd.
- Deonde eu vim a medicina é evoluida o suficiente para apontar que o coração possui veias que pulsam sangue para todo o corpo – disse o operador.
- Wizerd, ele te humilhô, é melhor parar – disse Lili.
- Sabia que você é tão lindo? - disse Wizerd.
O operador perplexo pelo elogio gay de Wizerd, respondera:
- Fale isso pra porra do seu namorado.
Lili, Ratinho rindo e zombando do Wizerd. Então Wizerd disse ao grupo:
- Se falar de modo civilizado, vamos partir para a ignorância! O filha da puta, nos deixe usar ou se não você vai queimar no inferno! - disse Wizerd em tom de ameaça.
O operador ignorou e continuou a usar o computador. Então Lili se enfureçeu e disse:
- Deixa que eu resolvo essa merda! - disse Lili.
Então, com o punho em riste foi em direção ao operador. Lili tentara golpea-lo por trás, so que o operador, rapidademente se esquivou e quebrou o pulso de Lili com uma força descomunal, e quebrou sua cadeira encima das costas de Lili.
- Eu sou esperto. Quando a lei é enfiar a mão, eu sou o juiz, o policial, e o delegado – disse o Operador com os pés encima da Lili. Operador então chama um estagiário para repor outra cadeira, e senta na nova cadeira que um estagiário duende colocara.
Ratinho então, do pelo pegara um burito e oferecera ao operador. O operador perguntara:
- Esse burito é de frango? - perguntou ele interessado.
- Sim – afirmou ratinho.
- Ele é de catupiry também? - perguntou o operador.
- E mussarela também. Fica uma delicia com pimenta – disse Ratinho.
O ratinho ofereceu o burito ao operador, ele comeu so um pedaço da maça, e já correra em disparada ao banheiro, deixando o computador vago e livre para os 4 vis jovens.
- Porra, vamo usar antes que ele volte – disse Wizerd.
- Nem precisa. Eu coloquei Lajante Atomico que faz você cagar até as tripas, e você fica 24 horas cagando. Um ótimo produto se você quiser emagrecer, pois você caga tudo o que comeu em um dia inteiro, ou numa semana inteira. Este produto não é recomendado para quem tem diabete, cancer no estomago, prisão de ventre, ou gases – disse Ratinho.
- Que merchandise da porra – disse Lili.
- Eu fiz esse merchandise pra ganhar uma grana da empresa, assim eu posso me sustentar, entende? - disse Ratinho.
- Mas funciona mesmo? - pergunta Lili.
- Sim, aquele operador não vai voltar tão cedo do banheiro. E se ele tiver prisão de ventre pode até morrer por imoragia no estomago e indestino, de tão poderoso que é essa porra é – disse Ratinho.
- Então vo sacaneou legal aquele filha da puta – disse Lili.
- Sim.
Wizerd se expropriou do computador e se deparou com uma tela que pedia o ano, país, em que eles queriam voltar o tempo. Wizerd então digitou julho de 1789, França.
Na tela então apreceu uma bastilha sendo atacada por um monte de revoltosos camponeses e faméricos. Ned então reconheçera a cena e dizera:
- Parece que é o episodio da invasão da Bastilha que foi o inicio da revolução francesa.
- É, mas é muito feio atacar vandalismo...Vou deletar essa gente má – disse Wizerd, selecionou o grupo revoltoso ques estava destruindo a bastilha e clicou em “delete”. Após o ocorridos, os guardas absolutistas que imploravam para não morrer, não conseguindo resistir aos ataques, pulam de alegria, mantendo a bastilha de pé, por Wizerd ter excluido os elementos revolucionários.
- Parabens Wizerd, você arruinou a Revolução Francesa – disse Lili.
- Mas eu não gosto de vandalismo – disse Wizerd.
- É muito mais do que questão de aversão ao vandalismo. É a vitoria da burguesia ante o absolutismo. E você estragou essa merda – disse Ned.
A Lili tirou com toda a força Wizerd da cadeira e começara a usar o computador...
- Vamos voltar para a segunda guerra mundial. Eu vou mudar o curso da história da minha maneira – Lili então digitara Berlim, 1945. Aparecera então na tela Berlim repleta de bombardeios, tomada pelo fogo e o sangue, e Lili explorando a caixa de ferramenteas...Encontrou uns botões e ousou usá-los... - Vejamos, 4 bombas atomicas direto para os EUA. Uma vai cair em Washington, outra em Las Vegas, outra em Nova York e uma em Houston.
- Por que você quer explodir Houston? - perguntou Ned.
- Pois eu odeio os texanos e porque Houston é uma cidade estratégica...É lá que está a sede da NASA – respondeu Lili.
- Por que tu vai atacar os EUA? - pergunta Wizerd.
- Primeiro eu odeio os ianques. Segundo, bombardeando essas cidades, principalmente Washington, Stalin dominará os EUA, o Japão, e toda a Europa. Não existira guerra fria, guerra da Coreia, guerra do Vietnam, e nem a porra do plano Marshall...Aproveitando eu vou mandar 2 mil aviões para o centro-oeste para bombardear aqueles caipiras da porra – disse Lili.
- Tem algum país que você não odeie? - perguntou Ratinho.
- Sim, tem um. Eu amo a Russia, meu pais natal. Agora os paises que eu odeio, são tantos, que até escrevi uma lista extensa nesse pergaminho – diz Lili retirando do pelo um pergaminho enorme, com nomes de países, estados ou regiões que Lili detestava.
Lili então clicou nas cidades dos EUA que desejava destruir e clicou enter. Então a Lili clicou enter e começou com ataque aereo ao meio-oeste ianque. Após isso, ela selecionou algumas frotas para entrarem nos EUA pelo pacifico, na California e no Alaska.
Ela aumentou a velocidade do tempo e logo aprecera na tela jornais com as seguintes manchetes: “A União Soviética domina os EUA em apenas 1 mês”, “Os russos dominam, os ianques choram, o mundo é mais vermelho”, “The reds dominate the world”, “Stalin kill Roosvelt”.
Ned vendo os acontecimentos no computador, falou:
- Mas que merda, agora o mundo é comandado por uma bando de bolcheviques bebados.
- Isso é bom né. Agora a vodka vai ser vendida baratinho – disse Lili.
- Vodka nem desce. O que vai acontecer com o champagne, se é que a França não foi dominada pelos bolcheviques? - indagou Ned.
- Eu receio que é melhor agente voltar para o Amazon e torçer-mos para nenhuma destas modificações que agente fez nesta bosta de software se realize em nosssa dimensão – disse Ratinho.
- Mas eu quero usar – disse Wizerd.
- Vem seu filha da puta – disse Lili o puxando pela camisa até o portal aberto para aquela dimensão.
Logo que foram ao Amazon, numa viagem interdimencional insana, o Amazon se revala um pouco diferente...Grandes faxadas vermelhas, uma bandeira do Brasil pintada de vermelho e amarelo, e em fez daquela frase possitivista “ordem e progresso”, havia uma frase de Karl Marx: “Proletariado de todo mundo, univos!”.
Ned olhou para a bandeira e disse:
- Parece aquelas bandeiras do MST essa porra.
- Parece bandeira de uma convenção de trabalhadores – disse Lili.
- Eu gosto de balinha – disse Wizerd.
Depois que Wizerd dizera isso, o guarda atirou em sua perna e Wizerd desmaiara.
- Você matou o filha da puta! - disse Lili.
- Não exatamente. É bala de borracha. Ele disse que gostava de uma balinha...
Então Wizerd se levantou, com a perna sangrando e disse:
- Eu queria outro tipo balinho, malvado!
- Cuidado com que deseja, seu marxista vadio. Agora se disperçem, ou vocês sairam aqui num caixão – disse o guarda bem sossegado.
- Não fala sério né? - perguntou Lili.
- Um homem com um arma na mão sempre fala sério – disse ele olhando profundamente na alma dos 4.
Os 4 então obedeceram e estavam atrás de uma moita discutindo o que fariam para entrar no Amazon...
- Gente, é so agente meditar por 67 anos, e depois deste tempo nossa mente estará poderosa o suficiente para nos criarmos uniformes atraves da ajuda do cosmos. Então agente volta no tempo, e nós do futuro vamos dar esses uniformes pra nós no presente. Agente vai fazer uma festinha, vai convidar todas as celebridades do mundo da moda, e depois iremos ficar ricos e milionários. Vamos fugir para a Bolivia e ficaremos viciados em coquinha. Então ficaremos mundialmente famosos por criar a coquinha verde com sabor limão e menta. Vão nos perseguir por 20 mil milhas, vamos viver no fundo do mar e voltaremos para entrar no Amazon para ver nossos amigos dessa universo paralelo alternativo – disse Wizerd.
- Acho que me perdi na parte da cocaina e na Bolivia – disse Lili.
- Depois que agente meditar por 67 anos, agente volta no tempo e nos viciamos em coquinha? - perguntou Ratinho.
- Não, nós do presente nos viciamos em coquinha e nós do futuro continuamos “zen” - disse Wizerd.
- E por que estilistas e celebridades? - pergunta Ned.
- Vocês so contestam o que eu digo...Oia, agora isso é irrelevante. Vamos fazer este plano, que acham? - perguntou Wizerd.
- Podemos so dizer que somos visitantes. Vai ver que o uniforme é so pra quem estuda – disse o Ratinho.
Então tentaram o plano de Ratinho...
- Seu guarda...Lamento pelo estorvo, somos apenas visitantes e não alunos – disse Ratinho.
- A entrada de visitantes é nos fundos – disse o guarda.
- Obrigado senhor – disse Ratinho.
Assim então, os 4 entraram na porra do Amazon, que também estava mudado pelo lado de dentro...Corredores espaçosos, repletos de fotos com lideres comunistas e barbudos.
- Aquele é papai noel! - disse Wizerd.
- É Karl Marx, bastardo! - disse Lili.
Logo que entraram eles ouviram uma cirene, depois do canto de um alarme, as pessoas gritavam: “Os franceses, os franceses!”. Depois disso, muitos, se ouvira uma saraivada de balas de metralhadora ecoando nos céus e no ar.
Um soldado então veio até os 4, perplexos e imoveis no lugar, sem saber o que estava acontecendo. Soldado então gritou a eles:
- Qual é a idade de cada um?
- Bom, eu tenho 18, o Ned e Ratinho tem 16, e o Wizerd tem 19 – disse Lili.
- Então o que tão esperando? Aqueles imperalistas tem que tomar bala. Peguem suas armas! - disse o soldado jogando um AK-47 pra cada um.
- Os aliens estão nos atacando, é um invasão alienigena?
- Sim, claro...São os malditos franceses vindo do norte seu filha da puta! - disse o soldado impaciente.
- Os franceses são aliens né? - perguntou Wizerd.
- Se forem, você mete bala neles, camarada? - perguntou o soldado.
- Não, eu sou pacifista – disse Wizerd.
- Então foda-se, vai ser muito bom quando você for refem destes monarcas absolutistas. Quem tiver afim de defender essa porra de colégio e o Amazonas de ser conquistado, matem alguns franceses hoje! - disse o soldado.
Lili ficou feliz e disse:
- Finalmente alguem vai morrer nessa porra, e vai ser um francês! - disse ela pegando a Ak-47 e já se adiantando num posto com metralhadora.
O pátio de fora da escola mais parecia um campo de batalha. Os frances estavam trajados de uniformes azulados, enquanto os “bolcheviques” estavam de vermelho lançando coquitéis molotovs, usando os armários de arquivos como canhões, carteiras como munição para catapultas improvisadas, alunos e professores como soldados.
Enquanto o mundo tava acabando, Ned e Ratinho so estavam sossegados, parados, sem fazer merda nenhuma. Lili tinha entrado num combate frontal com um frances...Ela simplesmente quebrou o pescoço do filha da puta. Ela então continuou a luta numa trincheira improvisada com muitas carteiras e mesas, Ned, Ratinho, Wizerd so desfiando das balas.
Lili chegou aflita com tanta ação e perguntou furiosa aos três:
- Porra, por que vocês não tão atirando, não tão fazendo porra nenhuma?
- Olha, primeiro, nem sabemos de que lado estamos lutanto e por que – disse Ned.
- Porra, tão ATACANDO NOSSO COLÉGIO. E são franceses ainda – disse Lili.
- É? Franceses são povos civilizados, quero que saiba disso – falou Ned.
Depois que Ned falara isso um soldado frances apareceu nas costas de Lili, e ela de imediato se virou e o matou com 6 tiros da AK-47.
- São um bando de cuzeiro que fala esquisito e come caracol com vinho – disse Lili.
- Esteriotipos são inuteis. E aliás, é melhor do que ficar se enchendo o cu de vodka e ovas de peixe – disse Ned.
- Quer se unir a eles? Eu posso acabar isso rapidinho – disse Lili já mostrando sua arma.
- Gente, parem! Reflitam, essa realidade alternativa é uma reflexão das modificações que nos fizemos erroneamente na linha do espaço tempo. Vamos separar os fatos. Wizerd provavelmente arruinou a Revolução Francesa, logo a França provavelmente deve ser uma monarquia absolutista ainda. Lili fodeu com os EUA, logo a URSS deve ser uma superpotencia socialista repleta de colonias – disse Ratinho.
Logo que ele pronunciara essas palavras, das sombras, escombros, o operardor daquele computador que eles usaram estava andando em uma privada com rodas.
- Isso mesmo ratinho – disse o operador.
- Você não é aquele operador que o Ratinho enganou com um burrito repleto de laxante? - perguntou Lili.
- Sim – afirmou.
- E por que tá usando uma privada com rodas? - perguntou Wizerd.
- É por que que eu ando eu to uma cagada feroz...Ahhhh... - dizia o operador gemendo enquanto abria a bunda – Não é bonito crianças...
- Imagino – disse Ned.
- Explique como é esse mundo agora que Lili e Wizerd o modificaram – disse Ratinho.
- Bom, já que não houve revolução francesa, a França é uma monarquia absolutista repleto de colonias na Africa. A URSS tem muitas colonias, uma delas é o Brasil. Estamos numa guerra mundial, vamos dizer assim. Com muitos conflitos entre os dois eixos: O eixo Paris/Londres, os paises que fazem parte desse eixo são Portugal, Espanha, França e Reino Unido. O eixo Moscou, Pequim, Hanoi, fazendo parte URSS, China e Vietnam. Enfim, os Sovieticos dominam boa parte da America Continental, enquanto os Franceses controlam a America Insular. Esse empase que estamos passando agora, faz parte de muitas batalhas que são travadas entre os franceses e os brasileiros, pois os franceses querem anexar o Amazonas a seu território. O exército russo já enviou muitos armamentos para essa região, pois a França domina as Guianas e o Suriname, ou seja, essa região é de constante conflito – disse o operador agonizando na sua privada de rodas.
- Deixa ver se eu entendi, o Brasil é uma pais socialista? - disse o Ned.
- É controlado por um pais socialista. É Republica Sovietica do Brasil, e a Lili está lutando contra os guianenses, do Principado de Guiana – disse o operador.
- Quem é o presidente do Brasil? - perguntou Lili.
- Luis Carlos Prestes? - zombou Ned.
- Não, o filho dele – disse o operador se segurando na privada.
- Hãn, tá – disse Ned.
- O Paraguai é de quem? - perguntou Lili ao operador caguento.
- Pertence aos russos. Vodka e livros de Lenin falsificados se vendem lá. Cidad del Este é a mesma merda, cheio de produtos chineses. So que com um diferencial: Paraguai até que tem uma economia mais estavel com a distribuição economica que a União Soviética impôs. Não sou comunista, mas admito que o Paraguai tá menos fodido – respondeu o operador.
- Seu trabalho então é evitar que coisas assim aconteçam? - perguntou Ratinho.
- Exato. Trabalho 24 horas por dia, exceto em feriados e finais de semana, quando vou pra Plutão. É frio lá, mas lá é excelente pra patinar e esquiar. Enfim, a única coisa que me tirou do trabalho todos esses anos foi só esse burrito lazarento que tá me fazendo cagar até alma – disse o operador.
- Tem um jeito de você fazer tudo voltar ao normal? - perguntou Ned.
- Não. Agora vocês tão vivendo numa realidade alternativa, eu não estou incubido de intervir. E alem do mais, já me zuaram com esse burrito, so vim ver se fodendo mesmo – disse o operador.
- Como você é sadico – disse o Wizerd.
- Não exatamente. Eu gosto de ver quem me zoou pagar pelo meu sofrimento, considere o destino de vocês como minha vingança – disse o operador.
- Mas não é tão ruim cagar – disse Wizerd.
- Você diz isso por que não tá cagando há 3 horas sem pará! - disse o operador.
- Cuidado, o Wizerd consegue ficar todo esse tempo cagando – disse Lili.
- Que seja, adeus seus bastardos – disse o operador rindo enquanto desaparecia de repente.
- Como ele faz isso? - perguntou Wizerd.
- Faz o que? - perguntou Lili.
- Desaparecer assim...Do nada...Mágica!
- Vai ver que pelo fato dele ser um alien de outra dimensão com uma privada com rodas, vai enteder... – disse Lili.
- Então, o que vai ser? Agente vai ficar aqui se fodendo com um monte de comunista? - perguntou Ned.
- Basicamente, sim – disse Lili.
Logo que Lili se pronunciara, os comunistas estavam pulando de alegria, todos falavam alto ou gritavam frases do tipo:“Vencemos os guianenses, facistas monarcas!”, “Vencemos os franceses!”, “Viva a revolução!”.
- Eu quero embora daqui – disse Ned aflito.
- Porra Ned, isso é bom pra caraio. Pense no lado bom, agente deve lutar quase todo dia contra os franceses – disse Lili.
- Eu não quero lutar contra francês – disse o Ned.
- Se acostume, pelo que vejo, estamos pressos a essa realidade – disse Lili.
- Essa porra não é real, o Brasil é uma nação capitalista não comunista! - disse Ned.
- Quem disse isso? - perguntou um soldado que ouvira Ned.
- Foi ele! - gritou Lili.
Então os guardas de imediato pegaram Ned e dizeram a ele:
- Então temos um capitalista em nossa escola...Executem-no! - disse um sargento.
- Hei, você vão me matar? - perguntou Ned.
- A expressão executar é mais coveniente – disse o guarda.
- Obrigado, Lili – disse Ned sendo arrastado até um canto pra ser fuzilado.
- Lili, olá que você fez, o Ned vai ser morto graças a você – disse Ratinho.
- Ele que se foda, é so uma bosta de um tigre fresco – disse Lili.
- Você não vai ajudá-lo? - perguntou Ratinho.
- Não vou discutir com gente que tem uma AK-47 na mão – disse Lili.
- Que vai ser das outras histórias desse livro sem ele? - perguntou Ratinho.
- Vão ser a mesma merda, porem, sem um tigre conservador e chato – disse Lili.
- E vai sobrar mais salário pra gente! - disse Ratinho.
- Agente não é pago pra fazer essas merdas de histórias – disse Lili.
- Ser operário é foda – disse Ratinho.
- Pessoal vamos salvar o Ned, pra isso, vamos viajar no tempo! - disse Wizerd abrindo um portal interdimencional.
- Como você fez isso? - perguntou Lili.
- É que sou IRLANDES! - disse Wizerd.
- A nacionalidade é o fator chave? - perguntou Ratinho.
- Claro, cada nacionalidade tem seu poder e magia – disse Wizerd.
- Qual seria o poder dos russos? - perguntou Lili.
- Encher de vodka até vomitar – disse Wizerd.
- Irlandes faz a mesma merda – disse Lili.
Não, nada ver...Irlandes se enche de Whiskey e cerveja preta! E algumas topeiras nascidas em Galway tem poderes de fazer portais interdimensionais e temporais quando quiseres – disse Wizerd.
Vamos entrar nessa merda logo, deixemos os assuntos sobre a disparidade cultural e magica entre Irlandeses e Russos para serem resolvidas no bar ou no boteco – assim disse Ratinho.
Eles assim entraram no vórtex interdimesional, uma viagem bem louca, you know? Imagine um clipe de alguma banda de rock do fim dos anos 60, aquela psicodelia lazarenta...
Agora que agente tá nessa viagem lazarenta, como disse o narrador, o que vamos fazer? - pergunta Lili.
Oras, muito simples, nos vamos que eu no passado de o burrito para aquele operador, e voltamos todos feliz... Fácil de entender não? - indagou Ratinho.
Não pode rolar uma merda...Digamos...Haver uma desarmonia na linha do tempo, e todas essas questões confusas que vemos nos documentários da discovery channel? -perguntou Lili.
Pois é rapaiz...Boa indagacao, e nem sabia que tu assistia discovery channel... - disse Ratinho,
Sempre passa de vez em quando uns documentarios sobre ursos...Cada urso pardo, preto gostosão... - após Lili pronunciar esses dizeres, Ratinho e Wizerd olharam com desdem e duvida... Lili então retruca – Oras, eu gosto de homem pelo menos, não sou nenhuma lesbica drogada que pega qual quer vagabunda com gonorreia no colégio, e fica na siririca no final no corredor.
Eu já vi essas doida se masturbando no meio do corredor – disse Ratinho.
E ninguém viu? - perguntou Lili.
Bom, quando eu passei correndo, e quando voltei a olhar já tava uns 5 macho encochando ela...Era uma onça que tava drogada e os caras aproveitaram...Porem eu perdi a virgindade com essas doidas que se masturbam – disse Ratinho.
Serio? - perguntou Lili.
Eu tava passando, e na hora ela já tava...Bom...Dentro de mim... - disse Ratinho com timidez.
É foda, o Lokomov não faz nada a respeito para acabar com essa putaria! - disse Wizerd.
Vagabunda quer dar, não há ninguém que possa segurar! - disse Lili.
Como você? - perguntou Ratinho.
Eu vou te encher de porrada filha da puta! - disse Lili já se preparando para estraçalhar a pobre ratazana.
Gente, já nos desvirtuamos muito rápido de nosso destino e objetivo. Lembram, Ned foi fuzilado por um monte de comunistas que fedem a vodka, e estamos voltando no tempo para impedir que agente mude o passado...Alguma coisa assim né?
Eh... - disse Lili e Ratinho conformados e cabisbaixo.
O que o leitor vai pensar se agente falar só em sexismo, homofobia, e expressões inadequadas e chulas? - indagou Wizerd,
Ah, se o leitor quer historinha bonita sem sexo, putaria, cerveja, ele que va comprar um livro de auto-ajuda, porra! - disse Lili.
Quando agente sai dessa porra de vórtex? - perguntou Ratinho.
Agora mesmo! - disse Wizerd.
O vortex aos poucos se diluia como o tempo e o espaço, revelando a sala repleta de escritórios e operadores leviatãs, sérios e quietos. Não demorou muito e Ratinho apontou para eles no passado, logo eles se interviram e chamaram atenção das personalidades deles no passado...Porra isso confunde a cabeca, caraio...
O Ratinho do passado, não de o burrito com laxante para o operador! - disse Ratinho do futuro ao ver Ratinho oferecer o burrito ao operador.
O operador então fica atonito e pergunta:
Esse burrito tem laxante? - pergunta ele arremesando o burrito pra longe.
Sim! - disse o Ratinho do futuro.
Saiam daqui seus merdas, e deixe eu trabalhar! - disse o operador.
Os 4 do passado olharam para Lili, Ratinho, Wizerd do futuro e dizeram:
Nos do futuro!
Nos do passado!
Ratinho do futuro...Está bonito hoje! Interessante nos encontrar...Amadureci em termos de experiencia de vida nesses últimos anos?
Eu sou você há aqui umas 3 horas apenas, não madurecemos tanto, mas estou lisonjeado por perceber minha beleza – disse Ratinho.
Cade o eu do futuro? - perguntou Ned.
Morreu – respondeu Lili – fuzilado por comunistas.
Serio? Como assim?
É uma longa historia...- disse Lili.
Lili do futuro, pode virar de costas? - perguntou Lili do passado.
Claro...Então Lili do passado da um tesourada nas costas da Lili do futuro e diz?
Porra, eu sempre quis fazer isso comigo mesma, mas nunca consegui! - disse Lili do passado.
A outra Lili, levanta, sorrindo, e rindo como a Lili do passado. Logo depois da um soco que ela cai no chão.
Tamos quites, pois não da pra bater em nos mesmas – disse Lili do futuro.
Você esqueceu de tomar remedios no futuro? - perguntou Wizerd do passado.
Talvez... - diz Wizard do futuro.
E agora o que agente vai fazer? - perguntou Lili do futuro.
Zoar! - disseram Wizard do passado e futuro.
Então vamos nessa – disseram Lili do passado e do futuro pegando um tankard repleta de chopp.
Eles então começaram a destruir os escritórios, computadores, beber pra caraio, ouvir motorhead, megadeth, explodir as coisas...Ate que aquele armênio no começo da historia, pra quem se lembra, os trancafiou numa masmorra moribunda. Wizerd, Ratinho e Lili do futuro, Wizerd, Ratinho, Lili e Ned do passado estavam acorrentados numa parede, num calabouço úmido repleto de goteiras, que gotejavam e faziam uma sinfonia de monotomia e sofrimento.
Wizerd do passado e futuro, respectivamente, falaram juntos:
Nos vamos fazer um portal interdimensional e evitar que nos dois, no passado, tenhamos a ideia de festejar!
Um Wizerd já é horrendo...Dois...Eh pra foder! - disse Ned.
Vamos fazer essa merda, ou não vamos? - perguntou Lili.
Vamo la... - disse Ratinho do passado com ar de aborecido pela situacao...
Por fim, quando eles voltaram, os dois Wizerds, dois Ratinhos, duas Lili e o Ned falaram com os dois Wizerds, dois Ratinhos, duas Lili e o Ned do passado...
Porra, mais da gente no futuro... - gritaram toda as pestes do passado, as Duas Lili, Dois wizerd...Do passado!
De que futuro vocês são?
Respectivamente, somos vocês no futuro daqui há 2 horas – disse Ratinho.
Bom, e o que vocês vieram fazer aqui, exatamente? - perguntou toda o bando do passado.
Bom...esquecemos... - disse Ratinho do futuro.
Então vamos festejar! - disse os 4 Wizerds, respectivamente, os dois do passado e os dois do futuro...
Assim, o universo foi retorcido muitas vezes por concepções errôneas e viciosas em modificar a linha do espaço e tempo, ocasionando em um ciclo infinito de viagens...
Ned, que se achava ter sido executado por comunistas num Brasil hipotetico, e ate improvavel, dominado por uma ditadura socialista, consegui sobreviver e fabricar um portal interdimencional depois de 40 anos preso naquela realidade destrutiva, se escondendo dos comunistas e se exilando nos territorios domiandos pelos franceses, para finalmente voltar a pacata Manaus de 2010.
Voltei finalmente! Mas que merda?! - disse Ned, quando saia do vortex, que revelava algo inacreditável, inadmissível, e escroto pra caraio...Um mundo que só tinha Lilis, Wizerds, Ratinhos, e Neds.
Ned ficou boquiaberto por 3 dias, não aguentou os milhares de versoes diferentes de Wizerd, e morrera de desgosto.
É esse e o final, podre, inutil, mas o final. Nada de heroismo norte-americano repleto de efeitos especiais milionarios, apenas o rosto mumificado de um tigre racional que foi condenado pelo tempo, literalmente.
Isso é um relato baseado em fatos reais, ou não, de pessoas que por futilidade pura banalizaram o tempo, quando foram escravizados por este, quando não existe tempo senao os dias que se passam, as horas que deixamos apodrecer, e por trivialidades que permitimos que nos exorcizem...Enfim, essa é a porra do final! Aprendeu alguma coisa com essa porra? Não? Para de bater punheta e assista discovery channel oras, punheteiro de merda!
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